En vista del éxito y de que los periódicos sacan esas estadisticas tipo 1 de cada 3 parejas se separan en verano, un hombre es atropellado cada media hora (pobrecito, no gana para tiritas), durante 20 años se construye una casa por hora (donde estará la mia?) , Cada 131 minutos se rompe un matrimonio (menos los de la serie Escenas de matrimonio, que no se separan ni mueren, ni nada de nada , que horror , o el espectacular Cada tres segundos una persona se quita la vida ,
al cual yo añadiria (y una de cada 10 es director de periodico ,leyendo lo que escriben sus empleados) , he decidido hacer yo algún titular que muy podría encajar en alguna estadisticas asi.
*1 de cada 5 usuarios de tren de cercanias de Madrid(C1-C5) no se ducha diariamente.
*Un empleado de la construcción que usa el tren diariamente (C1-C5) se cambia de ropa cada 96 horas.
*Solo 1 de cada 100 (C1-C5) usa las duchas, una vez termina su jornada laboral en la obra.
*Los decibelios de la voz,suben segun la nacionalidad y edad en el vagon.*
*9 de cada 10 llamadas que recibe una persona al dia, las recibe en el tren *
Ademas , no me he tenido que ir muy lejos, la fuente soy yo mismo, y el estadistico también , y los que utilizan esa linea , dirección mostoles el soto, seguro que saben de que les hablo....
Ah, el agua y el jabon , no entienden de nacionalidades, ni de culturas, limpian igual a todo el mundo, español o no... y lo de VIctoria Beckamp , eso de que España huele a ajo., no esta tan alejado de la realidad.
Muchas gracias a Malaprensa por hacernos llegar esas noticias..
viernes, septiembre 14, 2007
Estadisticas tontas
jueves, septiembre 13, 2007
Grace Kelly y Poyeya ....tal para cual
Sabes cuando estas escribiendo, o haciendo algo mientras piensas "que estoy haciendo ??"
Y es que he leido en el periodico Que , una afirmación que me ha producido un espasmo generalizado en todo el cuerpo , e inclusive me ha despertado!
Dice Poyeya , sin sonrojarse tan siquiera , y encima poniendolo en boca de su madre , que ella se parece mucho a Grace Kelly , que se lo dice mucho la gente, y que nació el mismo dia que murió la princesa, y que eso tendría algo que ver.
La verdad es que no se como no me había percatado y es que son como dos gotas de agua, tanto en físico como en personalidad, fijate que hasta el día de hoy había comparado yo a Poyeya con Lina Morgan , no se en que estaba yo pensando.
Igualmente le diría yo a "vivo poyeya" , que el día que nacio ella y murió (que tendrá que ver ,por el amor de dios), su hermana gemela Grace Kelly, también murió Pastora Imperio , que te quedaba mas cerca , por lo del folklore digo.
martes, septiembre 11, 2007
Soy tu hermana .Ah si, me das fuego???
Gran Hermano, en su versión número 9 , que si se hace un buen casting , la realidad supera en muchas ocasiones la ficción,.
Para empezar , metieron a un par de gemelas tipo "Pili y Mili", haciendo el penoso juego de intercambio de hermana sin que los demás se dieran cuenta (ojo al nivel de los demás), a pesar de que a 500 km se podia distinguir que una era mas alta, mas gorda y tenía lunares, y la otra no, pero vamos tampoco le vamos a pedir peras al olmo. Cabe destacar que primero entraron todas las chicas, y cuando estaban todas dentro , fue cuando descubrieron que no era una gremlin sino dos, y la presentadora le explico que tenian que hacer el mismo juego con los chicos, o sea ocultar que eran gemelas, y tratarla como si fuera una , etc.. pues bien, la explicación la tuvo que hacer cuatro veces Mercedes Mila, y aun asi había alguna que no lo acababa de entender, es mas, nada mas entrar un chico la presento con el nombre de una hermana, en fin.....
Por cierto, nota a los realizadores : Tendrian que empezar a poner subtitulos cuando conversen entre ellos, ayer hubo un momento conversación gemelas, que si me dicen que hablaban en Taiwanes me lo creo, porque no se entendia nada de nada.
Añadir que metieron a todas las chicas de golpe, y podriamos divagar , pensar una razon o dar una explicación lógica, pero ante la afirmación de la freeke escocesa ,a la cual me remito entre comillas, te deja sin argumentos .."con tanta raja se va a caer la casa"
La segunda sorpresa de la noche, era explotando el nunca explotado tema de las hermanas que no se han visto en la vida, pues metieron a una chica de Ciudad Real que pasaba por alli, en la casa , cuando le dijeron que era porque tenía una hermana dentro , pues alucinó, y despues de 27 años, de busqueda, de saber que estaria en algun sitio, de mirar gotas de lluvia, de buscar en la arena, de saber que te encontraria , la escena fue asi, (literalmente)
**(LA DE CIUDAD REAL) ...Hola tu eres Rebbecca ,no?
**(Una con minifalda escocesa tres tallas mas pequeña que la suya, y camisa blanca un poco tirante, ) ...Poz zi ,
*** (CIUDAD REAL) ..No sabes quien soy??
****(friki escocesa) ....Poz Noooooooo, Mayte..mayte,.nooooooo
**(CIUDAD REAL)....Vas a flipar, soy.....tu hermana
*****(Friki escocesa)..ah si....me das fuego?
Tal que asi fue.
Pero ahi no acabo el tema "sopresa sorpresa", ya que asi de soslayo y sin decir ni pio , colocaron a una drag queen como un camion en la casa, con mas nuez que mi abuelo, y con un vestido que estreno melanie griffith en Armas de mujer , allá por los 80 amarillo limon, con volantes, con un par, como los suyos....digo yo que un dia de estos nos diran que es un transexual (creo que los transexuales se merecen el respeto de ser representados en tv).
Por lo demas, el tipo de concursante/a tipica de gran hermano que ya os imaginais.
La verdad, yo por lo menos me rio, no se vosotros
36 Añazos!!!
Y llegó ese momento del año , en que nos acordamos de lo rápida y vertiginosamente pasa la vida ante nuestros ojos, nos acordamos como si fuera ayer de la fiesta de 15 años, el primer beso, la primera vez que sales de noche,la primera vez que pasas cuatro dias fuera de casa, las borracheras del instituto, el equipo de basket, tu primera chica, el primer beso..la primera decepción,...., el primer cigarrillo, los 18, la mili, la vuelta de la mili, la novia, mi primer trabajo serio, la caida de mi pelo, las olimpiadas del 92, la primera copa de europa, el dream team, las ligas del tenerife, los Dire Straits en Barcelona ,Pink Floyd, el penalty de Djuckic , el aborto de mi novia, el despido de mi trabajo, la crisis del 93 , mi depresión ,me saco el carnet de conducir, 23 años, el trabajo de mi vida, mis años en el almacén de Eltec, el olvido de mis amigos de siempre, mi subida de peso, rutina , mi cambio a compras, aprendo inglés, me compro mi primer coche,
el tumor de mi madre , el grano cancerigeno de mi padre en el labio, ,se casa mi primer amigo, 30 años, me leo el alquimista, empiezan mis ideas de cambio, nos compramos un piso, vienen las reformas, el no poder compartir espacio con la persona que llevas 15 años de novios, los dias en casa de Elí , el Da shung Feng, mi primer diario escrito, 33 años...dejo a mi novia, el traslado de mi empresa a Barcelona, mi primera relación con otra mujer, mis vacaciones inolvidables a Menorca, Sevilla y Madrid, mi relacion a distancia, mi primer adsl, mis viajes a madrid, dejo el trabajo de toda mi vida, 34 años , me voy a vivir a Madrid, conozco la soledad, entro a trabajar en una empresa, mis adiccion a las noches de madrid, mis tiros al aire, mis malas elecciones,mi bancarrota, mis pisos compartidos, mi portatil , la noche en que cambio todo , el dia que me volvi a enamorar,el dia que conocí a la mujer de mi vida, mis viajes a mostoles, Santi y yo,nuestra primeras vacaciones , la presentacion a la familia, el dia que te pedí que te casaras conmigo, el dia que nos convertimos en lagartija y lagartijo, 36 años, SER FELIZ COMPLETAMENTE ,
Pero esa es otra historia, que necesitara reposar algun tiempo para ser contada"!!!
ala!!
Todo se queda pequeño y diminuto, cuando la persona que mas quieres en el mundo, tu pareja para toda la vida te hace ese pedazo de torta y le planta ese pedazo de corazon , tan grande como el suyo , y del cual no puedo separarme ni medio metro..enamorado como el primer dia
Muchas Gracias Amor, te quiero como no lo hice nunca.
miércoles, septiembre 05, 2007
mama ,mama, que salgo en el periodico!!!
Ayer me fui a dormir a las 3 de la mañana, entre Jericcho y demas , se me hace muy tarde.
-7:30h de la mañana.........
-"Ring Ring Ring"......Ring...Ring ...ring... (pensamiento:Ostias, ya se ha muerto alguien)
-Si?? Quien es???
-Hey!! Soy menganito tio!!!!
-Coño ,menganito? pero tu tienes mi movil? (tan mal iba yo ese dia) Que quieres tio, que son las ......las........7:30 de la mañana?? las 7????
-No me digas que estabas durmiendo?? , o te pillo en mal momento,jajajaja!!
- (Mientras miro mi movil..incredulo del nombre que sale, y prometo no dar el numero nunca jamas ) , Pues si es un mal momento, se ha muerto alguien? ,Se ha hundido la empresa?, Nos ha tocado la primitiva queno juego contigo?
- Jajajaja, tio eres la monda , tienes una chispa maricon!!
-(Sigo mirando el movil....)ENTONCES , QUE COÑO QUIERES???
-Pues agarrate el 20 minutos cuando bajes a desayunar....
-que?
-Que si que hay una noticia muy especial en la página 12!!!!
-Por que yo, porque me pasan a mi estas cosas??
-Es que ya he llamado a mis padres, a mis hermanos , y he comenzado a llamar a la gente por el orden que tienen en mi movil.
-Pero si mi apellido empieza por C y mi nombre por J, no puede ser que me toque a las 7 de la mañana, pero por eso me llamas???? que tiene de especial esa noticia??
-No, pero es que te tengo en la A de amigos....
-Buff, estoy demasiado dormido para explicarte el significado de la palabra "amigo" y todas sus excepciones...asi que chao, nos vemos en la oficce,....
-Que no se te olvide mirar el 20 minutos!!
A las 8 : 30, camino de la oficina, he recogido un 20 minutos de la papelera, en la página 12, había fotos relacionadas con las vacaciones de los lectores, entre ellas una de menganito con una colchoneta chocando contra las mini olas de la orilla de la playa de las Dunas de Fuerteventura.
Menganito, me había hecho participar de sus 15 minutos de gloria, a mi , y a todo el vagon de tren donde iba, a sus familiares y amigos, a todo el que se le acercó en ese dia, el dia en que una foto tomada con una cybershot de 2 megapixels, en blanco y negro , aparecia en un diario que dicho sea de paso , es gratuito.
Aunque lo que mas miedo me da, es estar en la letra "A" de amigos, para que nos vamos a engañar.
martes, septiembre 04, 2007
Catalunya , donde roban los turistas!!
Leo en lavanguardia.es el siguiente titular (a través de malaprensa) :
Catalunya es la comunidad con más pérdidas y robos de tarjetas de crédito por parte de turistas
Según esta noticia, que publica la vanguardia , los turistas que vienen a Catalunya son unos despistados
y los que no son depistados, son unos ladrones, que se dedican a robar tarjetas de credito a los catalanes.
Desde luego, uno le abre las puertas a la gente de fuera para esto....
Pero ahi, no acaba la cosa, La Vanguardia se desmarca aportando datos y porcentajes a estos robos:
"La forma de robo más frecuente es el tirón del bolsillo del
pantalón, preferentemente en la vía pública , el aeropuerto
(47,14), la red de Metro (28,57%), restaurantes (28,17%)y hoteles
(23,94%)."
O yo estoy un pelin dormido, o no me salen las cuentas, es mas, poner un pie en Catalunya es quedarte en bragas con perdon..
"Las víctimas suelen ser turistas extranjeros o un varón español de
entre 45 y 54 años que veranea en Catalunya o Andalucía. Entre los
visitantes extranjeros apenas hay diferencias por edad y sexo pero,
en el caso de los nacionales, el 66% son hombres"
Vamos a ver, es que no me aclaro, si nos dicen que la victima es un varon español de entre 45 a 54 años,
porque luego nos dice que en el caso de los nacionales, el 66% son hombres??
Es mas se roba sólo cuando se esta de veraneo??
Asi me gusta , que se contrasten las noticias ,ole ole...
lunes, septiembre 03, 2007
Ser de Logistica Compras
Trabajar en mi departamento de Logistica y Compras, lleva consigo lo siguientes leyes o normas que siempre se cumplen:
- -Si alguna vez te equivocas, lo harás siempre en algo que era muy urgente.
- -Si en recepción no saben a quien pasar una llamada , te la pasaran a ti
- -Tendrás la culpa de que un material se pierda, o se entregue en otro sitio con la excusa de que pone a tu atención en el paquete ( y digo yo, si hago yo todos los pedidos que nombre esperais que ponga)....
- -Un coordinador siempre te pedirá una y otra vez (con el pedido firmado por el cliente) , para el mismo material , cual es el plazo de entrega, y si se puede acortar, aunque le hayas pasado un mail con el plazo de entrega de todos los materiales a principio de año, indicandole que son los que ha de darle al cliente antes de solicitarlo......es que lo tengo firmado con el cliente para la semana que viene!! (inutil).
- - Si no tiene el pedido un proveedor, es que no le has enviado el fax, aunque tengas un comprobante con el ok, ellos no han recibido eso nunca....(Expediente X??)
- -Cuando estes a punto de cerrar el Pc, para irte a casa, te llamará alguien con un pedido para ayer, de esos que se hunde la empresa sino se cursa....
- - Siempre que estes haciendo un pedido , con mas de 30 líneas de texto añadido manualmente, se irá la luz justamente cuando le ibas a dar a enviar...pro supuesto no se hace un backup sólo.
- -A ti no te cuesta nada, ni nos supone una perdida de tiempo, buscar un albarán de un material del 4 de Mayo del 2001 , para ver si (era con eje o sin eje) lo que se pidió.......
- -Tampoco nos cuesta nada, adivinar las referencias que tu no pones , entre las 999999 que tenemos es muy fácil saber cual corresponde a " lateral inferior derecho chasis" (nota del coordinador: El que siempre pedimos)
- -En el momento en que te quedes sólo en el departamento, en ese preciso momento, te llamará un turco conductor de camión, hablando en Aleman, preguntandote que tiene que poner en el Gps para llegar a la dirección que pone en el pedido..... (Gasolinera esquina con bar meganito de tal junto a la farmacia poleo , Mostoles ,Madrid)....
He dejado de fumar...
Ayer dejamos de fumar, sin previo aviso, sin pensarlo antes, simplemente se acabo la cajetilla de Fortuna y mi mujer dijo : "Tenemos que dejarlo os nos "saldrá" un cáncer" , todo esto a un domingo por la mañana recién terminado el desayuno... Pues vale, dejemos de fumar , realmente teniamos que dejarlo un día , y porque no hoy. Asi que nada, llevamos 24 horas sin fumar, y no quería despedirme de este vicio sin dar las gracias a:
-Marlboro y Fortuna, compañeros de la mitad de mi vida, gracías por haber estado conmigo en los buenos y malos momentos, y por haber compartido vuestra nicotina y alquitran conmigo.
-Al cigarrito de después de comer, cenar, o follar....Que hubiera sido de mi vida sin vosotros!!
-A la tacha, mini tacha o "letras" con las que compartí un cigarrillo entre cuatro o cinco colegas..
-Al bar Skippers, que siempre estaba abierto a las 2 de la mañana, cuando bajaba en pijama como un yonkie en busca del paquete de tábaco.
-A mi médico de la Seguridad Social, que ibas con un esguince de tobillo y te decia que "tienes que dejar de fumar", por fin lo conseguiste!!!
- Al capullo que me quemó con un cigarrillo en la unión del del antebrazo con el biceps , desde entonces mi cigarrillo y yo eramos uña y carne, nunca mejor dicho.
Gracias a todos, y en especial a mi mujer, que con una frase me ha hecho dejar de golpe el tábaco..esperemos que para siempre...
lunes, agosto 27, 2007
Ten contento a tu soporte Técnico Informatico
Esta de moda en varios blogs, comentar situaciones y consultas realizadas por clientes con no muchos conocimientos técnicos a su soporte, desde aqui vamos a recopilar algunos de los mejores, citando siempre su procedencia y autor por supuesto (no sea que venga la SGAE y me cobre por respirar).
Voy a empezar por un blog de soporte tecnico, desde Argentina en el blog hoy ya cerrado, Soporte para pelotudos, modificaron un texto de Bugman , donde irónicamente hablaban de las razones para hacer feliz a un soporte Técnico:
Razones para hacer feliz a su Soporte Técnico
1. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: “Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico”, nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció… o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.
2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor…. ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.
3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.
4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.
5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.
6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.
7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.
8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.
9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de “Prioridad Urgente” automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.
10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.
11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe y el vibrador de su esposa).
12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.
13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.
14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: “Error en Windows 98″. En la facultad tenemos la materia “Investigación Paranormal”, dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.
15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.
16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.
17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta “Copia de Seguridad del Sistema”, en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).
18. Cuando reciba un mensaje de error que dice “HDD Controller failure”, y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.
19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.
20. Cuando el operador le diga: “Vamos enseguida”, respóndale socarronamente: “¿Y cuántas semanas significa ‘enseguida’?”. Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.
21. Si tiene un monitor de 14′ que tiene impresa la sigla “VGA”, póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.
22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.
23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.
24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.
25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que “¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato” significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.
26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.
27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.
28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.
29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.
30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.
31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa.
Dejavu Blaugrana
Dios mio, esto ya lo he vivido , no , no no puede ser, si hemos fichado a Henry, Toure, Abidal, como puede ser que me parezca haber visto ya este partido. Toques a dos metros, embotellamiento en el centro del campo, pelotas para atrás, 70% de posesión y ningún chute a puerta, y en un descuido nos meten un poste.
No me lo puedo creer, Colsa y Munitis parecen Kaká y Shevchenko ,Oleguer y Thuram con el chip pretemporada creyendo que juegan contra el Bejing. Mi mujer, se lo esta pasando mejor que yo ordenando los libros de casa , mientras me pregunta que si quedan 0-0 hay prórroga…y yo , con las ruffles sabor Jamon y la Coca cola Light, le respondo con una mirada de esas de por favor, no me digas que van a empatar a 0… (que me he gastado 12€ en el PPV)
El partido no mejora, el unico que lo intenta es Messi…contra 8 defensores del Racing. En una de estas Xavi, a la remanguille al mas puro estilo Forgues , manda la pelota por encima el portero, y cuando parece que si, es que no, con lo cual me vuelvo a sentar y a recoger la bolsa de patatas que he lanzado contra la tele (mirada asesina de mi mujer, que me recuerda que acabamos de hacer reformas).
Media parte, ni fu ni fa, uno piensa en su ignoracia, que ahora saldrán con mas orgullo, y se llevarán el partido, por lo menos lo parece, anda, si pueden correr, pero Roni…como se te puede escapar una pelota por debajo de las piernas…podrias jugar en el equipo de mi empresa, eso lo sabemos hacer a la perfección..
Dios, espero que lo quiten , que saquen a Henry y a Deco , Iniesta se ponga en un extremo y a ver que pasa… Pues no, se me abren los ojos como platos, cuando veo que quitan a Messi , el unico que tenía cal en las botas de haber pisado el área, el unico que había sido capaz de driblar a dos jugadores rivales y encarar porteria,pues a ese ,lo sacan, mientras roni, sigue posando con su cinta en la cabeza, porque mas no hizo.
Salta al campo Deco, y se va Toure , yo me pregunto para mis adentros que ganamos con el cambio, y mi mujer se pregunta para sus afueras cuanto queda
Lo que quede!! (me la estoy jugando ) , en estos momentos me entra un dejavu…de los ultimos partidos del año pasado, del gol del español, del gol del betis en el nou camp…
Asisto al debut triunfal de Smolarek en el Racing, salió, casi mete un gol, y casi le destroza las piernas a Abidal,y roja, todo en 6 minutos , impresionante, pero no lo asimilo , estoy mas pendiente de que marquemos ya, que ni me entero de que somos uno mas.
Henry manda al palo la pelota y yo mis patatas al suelo, junto con la botella de coca cola, que del impetu la mande de una patada contra la ventana…(sube la tension en casa)
Deco hace un remate como la mujer del anuncio del plus “el de me gusta el futbol , que se le sale el zapato, pues igual”, y ahi se acabo todo.
Y digo yo, que si alguien les ha dicho que este partido era de liga, aunque sea antes del Gamper ya contaba, por partidos como este, el año pasado le regalamos la liga al Madrid
lunes, agosto 20, 2007
Por Aqui no pasas...
Sabía yo que tarde o temprano tendría un roce con algún interventor de Renfe, mas o menos ha ido asi la cosa:
(Estación de ATOCHA 7:00h (Salida))
YO:Hola buenos dias,que voy para Chamartin y tengo un bono mensual de Mostoles a Valdelafuentes, que si me puede abrir para que pase....
Interventor: ....????
YO: Igual ,no me he explicado bien , que como estan ustedes de obras y tengo que bajarme aqui, para coger un autobus hasta Chamartin, y mi bono es de 1 viaje de ida y uno de vuelta, si pico al salir de aqui no puedo entrar en Chamartin , no se si me entiende
Interventor: Pues tienes que picar, como todo el mundo, a ver que te has creido, mira a mi si me piden bien las cosas , o no va el billete abro la puerta pero tu a picar.
YO: (Alucinado) Digame su nombre y apellidos por favor, por si quiero poner una queja, ya que creo que no es muy normal tratar a alguien que con un bono mensual de mostoles a Valdelafuentes, que no tiene porque picar en Atocha , y le esta pidiendo por las buenas que le abra la puerta le de usted esa contestación.
Interventor: Me llamo Juan Francisco, y el apellido lo pides en atencion al cliente que me conocen , no se quien te habrá dicho a ti que en Atocha no tiene que picar, si no picas y te pilla un interventor te mete un puro.
Yo: Mire, es que no tengo tiempo ni ganas de discutir con un mal empleado como usted, llevo una semana cogiendo este autobus, tanto la gente de informacion, como los interventores me informaron de que no tengo que picar en Atocha, al igual que en Chamartin hay un torno abierto para la gente que venimos de aqui, y sino te abre la puerta amablemente,que no le estoy pidiendo ningun favor,
Inteventor; Pues mal hecho, hay que picar, y si me lo hubieras pedido bien , no hubiera tenido problema...
Yo: (Me doy cuenta de que al lado suyo hay una chica y un chico jovencitos,que deben haber entrado hace poco, y entonces entiendo , hay que vacilar cuando eres un empleado veterano y esas cosas.
Bueno, mire que vale, que me voy , porque aun llegaré tarde al trabajo por su culpa.
Asi que me he subido para el autobus, al llegar a Chamartin, pues mira que casualidad pero hoy no había ningún torno abierto, he hablado con un interventor que había alli, y me ha abierto la puerta sin ningún problema, muy amablemente, diciendome "no se preocupe".
Y es que hay gente , que el poder le pone, y que no entiende que los que venimos del sur, y nos pegamos dos horas de transporte, aguantamos obras, empujones, calor, etc.. , sólo nos falta que alguien nos trate como si fueramos delincuentes.
Un saludo al interventor Juan Francisco de Atocha.
lunes, agosto 13, 2007
Regreso con sorpresa by Renfe
Asi que llegada a Chamartin , que te deja en la via mil, y yo tengo que coger la 3, al grito del megafono que dice "alcobendas-SS.de los Reyes....Via 3....", corriendo corriendo , sin tener ni idea de si tengo que pagar, pasar por la casilla de salida y perder el turno, o que??, al final he optado por pasar el bono, y mira tu, pasa....
viernes, junio 08, 2007
123 Llama a Vodafone otra vez..
Lo que vais a leer a continuación no es una leyenda urbana, supera la ciencia ficción, si alguna vez has pensado en llamar al 123 de vodafone, no lo hagas sin concultar a tu medico o farmaceutico primero, relato real como la vida misma....
Mostoles, 07/06/07 20:15m
Mi mujer acaba de bajar a broncearse cual pan tostado en los rayos uva, yo aprovecho esos 15 minutos para hacer la gestión de llamar al telefono de atención al cliente de vodafone
1...2..3... (Me enciendo un cigarrillo, algo me dice que esto tiene su tiempo)....
Sale un robot (Bienvenido al servicio de atención al cliente de Vodafone, de fondo una musiquilla distorsionada tipo guerra de las galaxias de garrafon).
Se corta...aparece un nuevo robot con voz de señora mayor, Bienvenido al servicio de atencion al cliente de vodafone , si la consulta que va a realizar es sobre este telefono diga "este telefono"....si es otro diga el número o marquelo en su terminal.
Bueno..me da que pensar , porque para que quiero yo informacion para otro numero si solo tengo uno , y el movil es de vodafone, que se yo ...digo "este mismo".... error, craso error.....
Sale una voz mas grave, que dice "disculpe, pero no hemos podido entender su mensaje", y yo pensando en calzoncillos, con el cigarro en la mano intentando recordar la contraseña...como era?, Este mismo? no, este que tengo? ,este que llama?, este teléfono?, si si, este telefono....
Esperaba unos aplausillos o algo, pero no, se vuelve a cortar, con una musica mas estridente si cabe y te pasa a otra señora mayor con voz mas grave, debe de ser la vecina o algo, que te empieza a decir "diganos cual es el motivo de su llamada, si no encuentra la opcion diga "otras consultas" .....
Bueno, pues empieza a darte opciones desde la prehistoria , asi como unas quince o dieciseis veces, con lo cual sumado al ram de memoria que tengo yo, se me acaban las opciones, y ya no recuerdo que había que decir....pero lo tengo, me acuerdo , las palabras van a salir por mi boca con la sonrisa de "esta vez no me pillais" cuando entra como un elefante en una cacharreria, chillando como un poseso Santi, con sus 6 años de energia alcalina, subido en una silla con ruedas , que es la del ordenador, y resulta que se corta el sonido.....y al cabo de unos segundos, vuelve a aparecer la señora mayor del principio diciendo , "perdone, pero no hemos entendido su respuesta" , por favor indiquenos la opción que desea, y si no la encuentra diga "otras opciones".
Uno que se caliente como cualquier persona humana, por mucha paciencia que tenga, y que lo unico que quiere es que le digan cuanto vale darse de alta en un servicio, llega un momento que no puede mas , y en esos momentos mas o menos en la opcion 13 , se te escapa un "pero que hija de p....eres", error, craso error, es como caer en el pozo del parchis, o mejor dicho en la calavera, y mas cuando a la contestacion de "perdone pero no hemos entendido...." le sueltas un , pues yo si te he entendido a ti, hija de la gran p....", y entonces....te dice "ha elegido usted la opcion 1sms 100 mercedes..." ??? Como?? yo no he elegido eso....y cuelgo...
Tiempo de la llamada 20 minutos.
Mostoles, 07/06/07 20:45m
Me tomo 10 minutos de descanso, llamo al 123 y me hago de carrerilla lo de las abuelas, directamente digo "este telefono" y "otras opciones". Y parece que al otro lado hay vida, se me llenan de lágrimas los ojos, sale una voz que me dice "no se retire, en seguida le pasamos con un operador"
Me atiende una chica,
mi nombre es ....en que puedo ayudarle.
Pues mira, que he visto en la web de vodafone que hay un servicio para autonomos que te dan un numero fijo, y tarifa plana para llamadas tambien a fijo..y estoy interesado en saber cuanto veale, cuanto se tarda en tenerlo, en fin informacion...
no se retire por favor...
tranquila que no me voy de aqui ni con agua caliente, no te preocupes....esto no lo digo pero lo pienso.. y pienso ,y pienso, 1 minuto, 2 minutos......
si, me podria repetir la consulta por favor
Pues mira, que he visto en la web de vodafone...etc..
no se retire por favor
No no me retiro, si eso me corto las venas , me ahorco pero de retirarme nada.
disculpe, le voy a pasar a una compañera porque me he quedado sin sistema
vale, que mala suerte tengo, espero...1 minuto,2 minutos, 3 minutos...
suena como si te transferieran a otro telefono el tipico piiiiiiii piiiiiiiiii
disculpe, mire que tenemos el sistema caido que tendrá que llamar en un rato....
perdona, pero llevo 15 minutos escuchando disculpe, empiezo a pensar que me llamo asi,
lo siento de verdad , pero tenemos muchas llamadas y no puedo aguantarle aqui en la centralita
En fin pues nada, ya llamo en un rato , porque tu no me puedes llamar cuando se solucione,no?
No , lo siento señor, pero no podemos hacer esa gestión
Pues nada, a ver si luego puedo llamar...
Continuará con el segundo capitulo y la resolución del caso...
Lágrimas de Plástico azul
No se porque , pero hoy me he despertado canturreando esta canción de Sabina , asi que la dejo aquí, para que se os pegue, la escucheis y no os la podáis quitar de la cabeza durante 24 horas por lo menos, mira que tiene canciones eh, pero esta hoy se me repite.....
Aqui podéis ver el video, para todos aquellos que ahora mismo esten pensando Y que cancion es esa???.
El video , como no bajado del you tube : Lágrimas de Plastico Azul
Para leer la letra (Gentileza de Letrasdecanciones.com)
Lágrimas de Plastico Azul- Joaquin Sabina
Por las aceras de la madrugada
baila con las porteras su milonga al sol,
con las ojeras que le sobran a tus ojos, corazón,
un día después de lo que el viento se llevó.
Las secretarias de las oficinas
desayunan en la esquina un tentempié
y cuando bajan de la luna al disco duro de roer,
con el sueño del revés y un futuro sin mañana, lloran
lágrimas de plástico azul rodando por la escalera,
tribus de los mares del sur al oeste de la frontera,
labios de papel de fumar, sabios que no saben nada,
náufragos en la catedral, telarañas acostumbradas
a hacer noche en el cristal.
Los cirujanos de las decepciones
cercenan por lo sano la alegría,
las venas del amanecer almacenan sangre fría
y cada lunes nace muerto el nuevo día.
El lápiz comisura de tu boca
retoca los agravios del carmín,
los proxenetas se colocan con aseo el peluquín
y los Romeos se demoran y las Julietas se desenamoran.
Lágrimas de plástico azul rodando por la escalera,
tribus de los mares del sur al oeste de la frontera,
labios de papel de fumar, sabios que no saben nada,
náufragos en la catedral, telarañas amotinadas...
Lágrimas de plástico azul con sabor a despedida.
¿Cuándo cruzará el autobús este callejón sin salida?
Labios de papel de fumar, sabios que no saben nada,
pétalos de flor de hospital, telarañas amotinadas...